ШКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ

{1}  {2}  {3}  {4}  {5}  {6}  {7}

121

Учитель математики подходит к доске, чтобы записать уравнение и обнаруживает,
 что тряпка совсем сухая.
 - Так, кто дежурный? Вовочка? Иди, и как нас учит товарищ Путин, замочи её с сортире!

122

К середине третьего урока в школу приходит Вовочка с забинтованной головой. Заходит в класс, учитель сердится:
 - Ну! Что случилось на этот раз?
 - Упал с пятого этажа.
 - И что, летел целых два урока?!

123

Учительница спрашивает детей:
- Дети, какие у поезда колеса?
- Круглые, - отвечает класс.
- Правильно, а почему они стучат?
Все думают, а Вовочка отвечает:
- Формула для вычисления площади круга "пи, эр, квадрат".
Учитель:
- Ну и что???
- Так ведь квадрат-то и стучит!

124

 - Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
- Звонок, папа.

125

Учитель:
- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
- Ша!

 
126

Учительница:
- Вовочка, как ты умудрился сделать один столько ошибок в малюсеньком упражнении?!
- Ну почему один. Вместе с папой.

 127

Возвращается Вовочка после экзамена домой. Родители кидаются к нему:
- Ну как?
- Ничего. Только экзаменатор какой-то верующий попался. Когда я что-нибудь говорил, он поднимал глаза к потолку и восклицал: "О Боже мой!"

128

- Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с тигром!
- Не бойся, мама, я ничего ему не сделаю!

129

Вовочка спрашивает маму:
- Мама, а консерватор - это тот, кто делает консервы?
- Нет, что ты! Это тот, кто учится в консерватории.

 130

Вовочка приходит из школы домой. Отец:
 - Ну-ка, покажи дневник! Опять двойка!!
Вовочка:
 - Ты что! Это мы со вчерашнего дня перешли на двоичную систему счисления.

131

Вовочка делится с соседом по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи!
 А второй
 - когда он понял, что это его старый дневник.

132

Урок русского языка в осетинской школе.
Учитель :
Дети! Запишите правило: Постел, шинел, вермишел, акварел - пишется с мягким знаком!

133 

Уpок в Гpузии. Учитель:
- Дети! Запишите пpедложений: "Из великий стена вышел два куpиц". Записали? Тепеpь запишите еще одын пpэдложеный: "Из великий стена вышел еще один куpиц". Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куpиц вышел из великий стена?
- Тpи, учитель.
- Hепpавильно, четыpе.
- Почему четыpе?
- Потому что одын куpиц вышел незаметно!

134

Грузинская школа, урок физкультуры. Преподаватель учит девочек крутить обручь. На одну девочку этот обруч не налазит, она идет жаловаться учителю.
Учитель отвечает:
  - Манана, пэрсик, нэ порт фигуру, иды дамой!

135

Урок в грузинской школе.
Учитель:
 - Гоги, начерти, пожалуйста, равнобэдренный треуголник!
 Гоги чертит.
Учитель:
 - А теперь дакажи что этот треуголник равнобэдренный!
 Гоги:
 - Мамой клянусь, что равнобэдренный!

136

В грузинской школе.
Учитель:
 - Запомните дети, тарелька и вилька пишется без мягкого знака, а сол и фасол с мягким знаком. Запомните это дети, ибо понять этого не возможно!

137

Грузинская школа. Учитель задает вопрос:
- Дэти, что такой бирюк?
Гоги тянет руку:
- Бирюк такой маленький животный. Живет в лэсу. Мам, пап у нэго нэт и его нэкто нэ любит.
- Нэправильно, - говорит учитель,- Вахтанг, ответь ты.
- Бирюк - малэнький животный. Живет в лэсу. Мам, пап у нэго ест, но его все-равно нэкто нэ любит.
- Нэт дэти, - восклицает учитель, - бирюк это то, что ми на ноги одэваем.

 138

В грузинской школе:
- Вано! Скажи мнэ, сколько будэт дважди два?
Сосед по парте подсказывает:
- Сэм!..
Вано:
- Сэм.
Учитель:
- Нэправильно, Вано. Садись - два!
Вано сел. Через мгновение раздается тихий стон.
Учитель:
- В чем дэло, Вано?!
Вано вытирает кинжал об рукав:
- Брэхуна зарэзал!
Учитель:
- Еще раз зарэжешь - виганю из класса!..

139

Америка. Негритянская школа. 2-ой класс. Изучают алфавит.
Учитель:
- Джимми, какая буква идет после "Оу"?
Джимми:
- "Йеее"

 140

В южноафриканской школе разъяренный учитель орет ученикам:
 "Я вам, черным, по белому объясняю!"

141

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
 - Одиннадцать лет!!! За что!!???
(Прим.: В связи с предстоящей реформой школы с 2001 года за "это же" будут давать уже 12 лет).

142 

- Вовочка, где твой школьный дневник?
- Его Колька взял. Родителей пугать будет.

143

В школе для "новых русских"
Учитель:
 - Что такое "чистоплотность"?"
Встает паренек, с рыльцем как у поросенка, и говорит:
 - Чистоплотность - это ЧИСТО МАССА поделенная на ЧИСТО ОБЪЕМ!

144

Новый русский проверяет уроки у сына.
 - Сколько будет 3х3?
 - Двенадцать.
 - Не двенадцать, а девять!
 - Я знаю, но надо же поторговаться.

145

В школе для детей новых русских идет урок математики. Учитель выходит к доске и говорит:
 - А сейчас, дети, решим задачу. Бедный художник продал один дом и два холста. На вырученные деньги он купил один миллион алых роз по цене пять долларов за штуку. За сколько ушел дом бедного художника, если холсты ушли по 100 000 долларов?

146

Сын нового русского опаздывает в школy.
Учитель:
- Hy что ж ты опоздал?
- Да я это, мой батя стодоллаpовyю кyпюpy потеpял.
- Hy, а ты тyт пpи чем?!
- Как пpи чем, я же на ней стоял!

147

Урок начальной военной подготовки в школе для детей новых русских.
 Военрук:
 - Завтра мы выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.
Один из учеников:
 - Оружие свое брать или там дадут?

148

Урок НВП, преподаватель ставит задачу:
 - Возьмем Х танков... Нет, Х мало, возьмем У!

149

Сына программиста спросили в школе: - Ну ка, проспеленгуй слово "DOG"! Тот:
 - Ди, оу, джи, ентер!

 150

Утро. В школе первый урок. Вовочка с похмелья еле сидит за партой. Что было вчера - как в тумане. Лицо в побоях, тошнит, денег нет. Машка из параллельного класса забеременела. Родителей вызывают в школу... В это время Марья Ивановна спрашивает:
 - Вовочка, сколько будет семью восемь?
 - Марь-Ивановна, мне бы ваши проблемы...
 

{1}  {2}  {3}  {4}  {5}  {6}  {7}