ШКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ

{1}  {2}  {3}  {4}  {5}  {6}  {7}

001

Детский сад на прогулке.
Вовочка нашел ежа и протягивает его воспитательнице:
 - Мариванна, а кто это такой?
Учительница:
 - А это тот, о ком я вам так много и часто рассказывала, дети.
Вовочка с благоговением смотрит на ежа:
 - Так вот ты какой, Ленин?!

002

Учитель:
 - Какое важное событие произошло в 1870-ом году?
Ученик:
 - Родился Владимир Ильич Ленин.
Учитель:
 - А в 1873-м?
Ученик:
 - ... Ему исполнилось три годика...

003

На уроке литературы учитель спрашивает:
 - Дети, чьи бабушка или дедушка лично разговаривали с В.И.Лениным и еще живы?
Встает Вася и говорит:
 - Ну, моя бабка.
Учитель поспешно:
 - Приведи, пожалуйста, свою бабушку на следующий урок ...
Приходит Васина бабулька, учитель просит ее рассказать о встрече с Лениным.
 - Ну, значит, так дело было: мою я полы в Белом доме... глядь - Ленин идет, бутерброд с колбасой грызет. Я ему говорю: "Владимир Ильич, дай бутерброд кусить!" А он отвечает: "Хрен тебе, бабка". И пошел дальше...

004

В подготовительной группе дети сели за стол рисовать картинки.
Вовочка подходит к учительнице и говорит:
 - Мариванна, цветных мелков нет.
 - Вовочка, - сказала воспиталка, - правильно будет: У меня нет цветных мелков. У тебя нет цветных мелков. У них нет цветных мелков. У нас нет цветных мелков. Понял?
 - Не совсем, - удивился Вовочка, - а куда все мелки подевались-то?

005

Объявление в газете: "Средней школе №8 требуется учитель географии со своей зарплатой".

006

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
 - Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
 - Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
 - Сам выбиpал!

 007

Выпускной день в начальной школе. Все дети получают почетные грамоты.
Все, кроме Вовочки. Присутствующие на награждении ученики старших классов встают и громко скандируют:
 - Грамоту для Вовочки!! Грамоту для Вовочки!!
Директор, увидев, что ситуация накаляется, решил дать Вовочке последний шанс:
 - Если у меня в правой руке 5 яблок, в левой тоже 5, то сколько всего у меня яблок?
Вовочка долго и напряженно думает и отвечает:
 - Десять.
Услышав его ответ, ученики старших класов снова все вскочили и начали скандировать:
 - Дать Вовочке еще один шанс!! Дать Вовочке еще один шанс!!

008

Быстро! Руки за голову! Ноги на ширину плеч! - Это что, ограбление!? - Нет, урок физкультуры!

009

Учитель:
 - Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экскаваторе насквозь?
Вовочка:
 - В сумасшедший дом!

010

Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:
 - Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
 - Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
 - Сколько ног у страуса? Я ответил - три.
 - Но ведь у страуса только две ноги!
 - Да, но все остальные сказали, что - четыре.

011

- Вовочка, ты чего мне грубишь? Отец я тебе или нет?
- Hу ты папаня и вопpосики задаешь! Откуда ж я знаю?!

012

Учитель в школе спрашивает класс: - Как назывался корабль на котором все животные спаслись от потопа?
Ответ: - ТИТАНИК ...

 013

На уроке природоведения в первом классе учительница спрашивает:
 - Машенька скажи-ка мне какое сейчас время года?
Машенька хриплым голосом отвечает:
 - Лето.
Учительница ей говорит:
 - Ну, Машенька, подумай хорошенько, ведь холодно, снег на улице?
Машенька отвечает ей все тем же хриплым голосом:
 - Хреновое лето!

 
014

Учительница спрашивает на уроке литературы:
 - Вовочка, ты за лето хоть одну книжку прочитал?
Вовочка:
 - Конечно, Марь Ивановна, FM Достоевский "Идиот.ru"!

015

Захотел как-то Вовочка стать президентом. И стал.

016

Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:
 - Ну, что ты сегодня получил?
 - "Четыре"! - весело сообщил Вовочка.
 - А почему не "пять"?
 - А у нас было всего четыре урока.

017

Вовочка - классному руководителю:
 - Если вы будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!

 
018

На родительском собрании:
 - Вовочка не только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!

019

Учительница музыки на уроке:
 - Вовочка, веди себя прилично, а то скажу твоим родителям, что у тебя талант!

 020

В школе идут уроки, а Вовочка бродит по коридору и что-то бормочет. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
 - Вовочка, ты почему не на уроке?
 - Где разум? Не вижу логики!
 - А что случилось?
 - Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс оставили нюхать. Где разум? Не вижу логики!

021

Учительница спpашивает Вовочку:
 - Кто такой Евгений Онегин?
 - Hе знаю.
 - А Чацкий?
 - Hе знаю.
 - Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь...
 - Почему ничего? Шваpца знаю, Силвестpа Сталоне, Чака Ноpиса...
 - И с этими знаниями ты собираешься жить в России?
 - А где это?

022

Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "Чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
 - ХужЕе.
 - Прекрасно! Давай превосходную степень.
 - Очень плохо.
 - Великолепно! Ну, и последняя степень?
 - Чтоб Ви так жили!

023

Урок географии. Учитель спрашивает самого двоечника:
 - Вова, можно тебя спросить один вопрос?
 - Ну, спрашивайте...
 - Где находится Америка?
 - Там... (указывая в окно)...
 - Где "Там"?
 - А это уже второй вопрос!!!

 024

Урок обществоведения.
Учитель:
  - Сидоров! Обоснуй равноправие людей с различным цветом кожи.
Вовочка:
  - Ну, возьмем любого человека и перекрасим его в черный цвет. Масса неудобств, но в негра он при этом точно не превратится. Так что цвет кожи на права не влияет.

025

- Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему вчера не был в школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок? - А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнет без меня.

026

Марь-Иванна на уроке подходит к Вовочке, смотрит в его тетрадку, грустно вздыхает: - Вовочка, я тебя очень прошу - пиши разборчивее!
- Ага! Щас вы просите писать разборчивее, а потом еще скажете, чтобы и без ошибок!

027

- Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у неё много денег?
- Это враньё! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.

028

Учительница:
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
- Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.

029

Через 30 минут после начала урока в класс заходит Вовочка.
Учительница:
 - Ты где был, почему опоздал?
 - А я, Марь-Иванна, картошку жарил...
 - А-а, ну молодец, маме помогаешь, садись на место... Через две минуты открывается дверь и в класс заходит девочка. Учительница ей:
 - Ну, а ты, Картошкина, почему опаздываешь?

 030

Урок истории уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка.
Учительница:
 - Вовочка, почему так поздно? Вовочка:
 - Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я - шаг вперед, а меня - на два шага назад, я - шаг вперед, а меня - два шага назад... Учительница:
 - Постой, если ты - шаг вперед, а тебя - два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел?
 Вовочка:
 - А я смотрю - такая вьюга, плюнул на все и пошел домой.
 

{1}  {2}  {3}  {4}  {5}  {6}  {7}