ШКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ

{1}  {2}  {3}  {4}  {5}  {6}  {7}

091

- Дядя, дядя большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.
- Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит.
- Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!

092

- Ты почему не ешь? - спрашивает мать сына. - Ты же сказал, что голоден, как волк.
- А ты видела, чтобы волки питались морковкой?

093

- Папа, Сережа меня ударил.
- Ну, дай ему сдачи.
- Дал, еще до того.

094

Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует.
Мама делает ему замечание:
- Что надо сказать?
- Дай еще!

095

Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им - бульдог.
- Мам, - говорит девочка, - как он похож на дядю Альфреда.
- Тс-с! Как тебе не стыдно!
- Ты думаешь, собака обидится?

 
096

 Новый препод принимает экзамен у группы.
-Кто хочет "5"?
Группа препода не знает, все бояться, что завалит, и все молчат.
-Кто хочет "4"?
Самый смелый отличник не видерживает:
-Я хочу!
Препод без базара ставит "4".
-Кто хочет "3"?
Группа подрывается, препод быстро проставляет тройки и собирается уходит. А один студент чего-то ждет и не уходит.
-Вам чего?
-Товарищ профессор, а пересдать можно?
-Можно. Кто хочет "5"?

097

У студента пеpвого куpса спpашивают cколько будет 2х2:
Он не задумываясь - 4.
У студента втоpого куpса:
Он подглянул в шпоpу - 4.
У студента тpетьего куpса:
Он достал калькулятоp - 4.
У студента четвеpтого куpса:
Он побежал составлять пpогpамму.
У студента пятого:
 -(возмущенно)Что я вам должен все константы помнить?!!

098

Учитель:
- Приведите пример употребления выражения " к счастью".
Ученица:
- Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

099

Учитель:
- Какие зубы появляются у человека последними?
Ученик:
- Искусственные, сэр.

 100

В школе учитель спрашивает ученика:
- Когда умер Александр Македонский?
- Умер? Я даже не знал, что он болен!

101

Учитель говорит школьнику:
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

 
102

Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница:
- Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку?
Ученик:
- Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.

103

Учитель:
- Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
Сидоров:
- А послезавтра?

104

В классе идет урок техники безопасности. Учительница рассказывает:
- Дети, на стройке нужно ходить только в каске. Вот я знала одного мальчика, он шел около строящегося дома без шапки, ему на голову упал кирпич и убил его. А вот я видела девочку, она уже шла по строительной площадке в каске, ей кирпич упал на голову, она улыбнулась и пошла дальше...
Тут одна ученица поднимает руку и говорит:
- А я ее знаю, она в нашем дворе живет, до сих пор - в каске и все улыбается.

105

Учитель:
- Павлов, скажите, где находиться Сибирь?
Ученик:
- В Азии господин учитель.
Учитель:
- А каким путем можно туда попасть?
Ученик: (подумав)...
- Через окружной суд господин учитель!

 
106

Учительница задала сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы получил миллион?" Через полчаса один малыш поднялся с места и подошел к ней, держа в руках два листка с какими - то расчетами.
- Простите, фрекен, - сказал он, - а нельзя ли добавить еще 100 тысяч?

107

Учительница: Вовочка, назови 10 заповедей.
Вовочка: "3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7". 

108

Учительница:
- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп. 

109

Учительница:
- Как фамилия композитоpа, музыку котоpого мы сейчас пpослушали?
Вовочка:
- Э-э... помню, что-то с милицией связано... А-а! Мусоpгский!

 110

Идет учительница и видит - маленькие дети пьют водку, куpят и игpают в каpты. Она естественно возмутилась:
- А вы почему не в школе?
- Да ты что? - попеpхнулся Вовочка. - Кто же в пять лет в школу ходит.

111

Повела учительница учеников в кино на военно-патриотический фильм.
После фильма состоялось обсуждение, кому что понравилось. Кому-то больше всего понравилась сцена боя. Кому-то -- как санитарка прямо с поля боя раненого унесла.
А Вовочка говорит:
- А мне больше всего наркоман понравился.
- Какой наркоман? - удивилась учительница.
- Не было там никакого наркомана!
- Был! Он все время затягивался и говорил: " Какой кароший у вас план, товарищ Жюков! "

 
112

- Вовочка, назови 5 африканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона!

 
113

Мама - Вовочке:
- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну
забавную историю папе. 

 
114

 Приходит Вовочка в школу весь избитый. Учительница ему:
- Что случилось, Вовочка?!
- Папа побил.
- За что?!
- А я у него спросил, который час.
- И что?
- Папа ответил "девять", а другие дяденьки говорят: "Вист! Вист!"

 
115

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю!
- Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, магазинов пятнадцать... Трудно ему, надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не одурел!

116

Учительница:
- Машенька, напиши предложение со словами "лес" и "девочка". Машенька пишет на доске: "Из леса вышла девочка".
- Вовочка, а ты сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка пишет: "Из леса вышла не девочка".
Учительница:
- Вовочка! Это же неправильно! Исправь, пожалуйста!
- Марья Ивановна, этого уже не исправить!

 117

На уроке домоводства учительница расхваливала свой секрет приготовления совершенного соуса. Когда ученицы заняли свои места у плит и начали выполнять задание, она добавила:
 - Только не забудьте обязательно использовать деревянные ложки! Помешивая соус, одна из учениц размышляла о причине использования деревянной ложки с точки зрения физики, и решила, что все дело в теплопроводности. Она подошла к учительнице, чтобы проверить свое предположение, и спросила:
 - А почему только деревянные ложки?
 - Потому что, если я буду сидеть здесь и слушать как все вы гремите металлическими ложками о металлические кастрюльки, я сойду с ума!

  
118

На уроке богословия в английской школе педагог спрашивает ученика:
 - Генри, как ты думаешь, каким должен быть мальчик, чтобы попасть в рай?
Генри:
 - Я думаю... МЕРТВЫМ, СЭР.

119

В школе урок русского языка. Учительница говорит: - Дети, сегодня мы пишем сочинение. В этом сочинении должно быть написано немного об английской королеве, немного о Боге, немножко о сексе и небольшая загадка. Через 5 минут одна девочка сдает сочинение. Учительница открывает тетрадь и читает: "Английская королева молится Богу: "О Боже! Я беременна! От кого же?"

120

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
 - Папа, тебя в школу вызывают. Я парту в кабинете химии взорвал.
На следующий день:
 - Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал.
На третий день:
 - Папа, тебя в школу вызывают. - Больше не пойду!
 - Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать.
 

{1}  {2}  {3}  {4}  {5}  {6}  {7}