ШКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ

{1}  {2}  {3}  {4}  {5}  {6}  {7}

061

В лицее информационных технологий идет урок литературы.
Учительница спрашивает ученика:
 - Сидоров, какой у Герасима был дефект?
Сидоров:
 - Ну-у..., как это.., ну типа того, ... короче, звуковой карты не хватало.

062

На уроке английского языка. Учитель:
 Запомните, в английском языке двойное отрицание обозначает утверждение, в отличие от русского, в котором двойное отрицание все равно обозначает отрицание, но ни в каком языке двойное утверждение не обозначает отрицание!
Голос с задней парты:
 Ага, конечно! (Анекдот приурочен к дистанционной эвристической олимпиаде по английскому языку).

063

Идет урок физики. Учительница спрашивает у ученика:
 -Что такое лошадиная сила?
Тот отвечает :
 Лошадиная сила - это сила, развиваемая лошадью ростом в 1 м и весом в 1 кг! Учительница:
 - И где же ты такую лошадь видел ?
 - А ее не так- то просто увидеть. Она хранится в Париже, в палате мер и весов.

064

В школу пришла молоденькая учительница истории и решила проверить знания детей, спрашивает:
 - Дети, скажите, кто взял Бастилию?
Ученики пожимают плечами:
 - Не я! - Я не брал ...
Учительница в ужасе, бежит к завучу:
 - Вы знаете, я у них спрашиваю, кто взял Бастилию, а они говорят, что не брали! Завуч:
 - Да вы не волнуйтесь, может и в самом деле не брали!?
Учительница совсем в шоке, бежит к  директору:
 - Я у них спрашиваю, кто взял Бастилию, а они говорят, что не брали, а завуч говорит, может и в самом деле не брали!?
Директор:
 - Да вы не волнуйтесь, если и взяли, то отдадут!

065

Перед уроком живописи Вовочка на учительском столе нарисовал муху - не отличишь от настоящей! Начался урок - учительница муху увидела и весь урок пыталась ее журналом прибить. Догадавшись, что муха нарисована, и чьих кистей работа, вызвала в школу отца Вовочки. Тот, выслушав рассказ, сказал:
 - Это ышшо че! Вот когда он на заборе пивную бочку нарисовал, мы с соседом полдня в очереди торчали!

066

Из Москвы в сельскую мало комплектную школу приезжает министерская комиссия. Приходят на урок математики в 5-й класс. Учитель-математик (по совместительству физик, химик и музыкант) объясняет детям, как складывать простые дроби. - Дети, запишите, - говорит, - чтобы сложить две дроби, надо сложить числители, получим числитель, потом знаменатели, получим знаменатель, получившаяся дробь и будет суммой. Комиссия, естественно, в трансе, но решили не позорить учителя перед учениками. После урока подходят, чему, мол, детей учите, разве так дроби складывают?! Да я, отвечает, помню, что как-то не так, но как именно, подзабыл. Ну, ему объяснили, он весь довольный, благодарит, завтра, говорит, объясню детишкам, как правильно дроби складывать. - Да, говорят ему из комиссии, - но не можете же вы признаться им, что целый урок им голову морочили? - Ну, это-то проще простого, - отвечает, - скажу, видели, комиссия из Москвы была, вот она новые правила сложения дробей-то и привезла!

067

Учительница - Вовочке:
 - Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по паpте Сидоpовой?
 - Так у нас ведь одна учительница, Маpь-Иванна!

068

Учитель:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
- А стоит ли? Мы верим вам на слово.

069

- Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?
- К группе близоруких, - отвечает ученик.

 070

Учительница на уроке:
 - Какие самые полезные птицы для человека?
Сергей:
 - Жаренные, Мария Ивановна.

071

Олег пришел в школу очень бледный.
- Ты заболел? - спросила учительница.
- Нет, просто вчера меня мама вымыла.

072

Учительница в школе:
- Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, - гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Поднимается Вовочка и говорит:
- Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...

073

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
- Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет учителю на стол конверт.
 - Что в нем? - спрашивает учитель.
- Справка от школьного врача о том, что я не сумасшедший.

074

Идут дети по зоопарку. Им учительница и говорит:
- Вот, дети, слон!
Дети:
- СЛОН!
- Вот, дети, медведь!
Дети:
- МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит.
- Да вы что, дети, это же обезьяна!!!!!!!
- Как так обезьяна - не стрижен, не мыт и мозоль на заднице. Значит программист.

075

Первоклассник клянчит у старшеклассника:
- Дай 10 копеек! Ну дай 10 копеек!
Тот:
- Отстань.
А потом подумал, вынул рубль и говорит:
- Ну ладно, на. Наверное, и мой где-то так бегает...

076

Учитель физики подходит к старшеклассницам:
 - Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки...
Те хмуро:
 - А кто здесь девочки?
Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Видит - пятиклашки.
 -Девочки, вы не могли бы...
Те заржали:
 - А где ты тут девочек видел?
Он, в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через веревочку:
 - Ну ты-то хоть девочка?
Та подмигивает:
 - Не знаю. Вчера пьяная была.

077

Урок английского.
Учительница опрашивает учеников:
- Иванов, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, 3.
- Петров, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, 3
- Сидоров, ду ю спик инглиш?
- Yes, mу teaсНe, i'm good sрeak EnglisН.
- Чаво?!!

078

Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С задней парты голос:
 - Вот лафа! Всю жизнь день рождения!

079

На уроке математике учитель объясняет условие задачи: "Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
- Все, - отвечает Вовочка.

 080

- Петя, скажи сколько всего частей света?
- Пять, Петр Васильевич
- Перечисли их. - Раз, два, три, четыре, пять.

081

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
 - Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

082

- Тише! - говорит учитель. - Чтобы слышно было, как муха пролетит.
Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:
- Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?

083

Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно.
Учитель боится директора.
Директор - инспектора.
Инспектор - проверяющих из министерства.
Министр - родителей.
Родители боятся детей.
И только дети никого не боятся...

084

- Что ты знаешь о культурных растениях?
- Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются!

085

В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

086

Учитель:
- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Петрова с лестницы свалилась!

087

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей. Подходя к продавцу, спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

088

Идет отец с дочкой.
- Пап, купи кедики!
- Вот еще!
- Ну купи кедики!
- И не подумаю!
- Купи!
- Какие кеды, ты еще коньки не сносила!

089

Хозяйка дома нанимает новую няню.
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
- Мы берем ее, мамочка!

 
 090

- Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
- Нет, он плохой мальчик...
- Тогда можно я пойду и побью его?
 

{1}  {2}  {3}  {4}  {5}  {6}  {7}