ШКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ

{1}  {2}  {3}  {4}  {5}  {6}  {7}

031

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровавшись, прямо в шапке садится на своё место. Учительница строго:
 - Вовочка, что за хамство! Немедленно выйди и войди корректно!!!
Вовочка:
 - Хм, прямо Windows какой-то...

032

Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что?
- Не смог найти наименьшее общее кратное.
- Как? Они за тридцать лет так его и не нашли?

033

На уроке математики учитель спрашивает:
 - Дети, сколько будет 7-ю 8?
Вовочка поднимает руку:
   78!
Учитель:
  - Да? А сколько будет 8-ю 7?
Вовочка:
   78!
 Учитель: - Как так?
Вовочка:
  - От перестановки сомножителей произведение не меняется!

034

Учительница:
 - Сидоров, к доске. Дан произвольный треугольник со сторонами a, b, c. Известны отношения сторон a/b и a/c. Чему равны углы?
Вовочка:
 - Ну, раз дан произвольный треугольник, то выберем равносторонний. В нем отношения сторон действительно известны, а углы все одинаковы и равны 60 градусов.
Учительница почувствовала, что ее провели, но возразить не нашлась. Зато к следующему уроку она подготовилась получше:
 - Сидоров, к доске. Нарисуй треугольник, у которого все стороны различны. Обозначь стороны буквами a, b, c. Даны отношения a/b и a/c. Найди углы этого треугольника.
Вовочка:
 - Ну, зачем здесь даны отношения, не знаю, а углы, чего их искать - вот, вот, и вот.

035

Учительница спрашивает учеников:
 - Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
 - Меня - Наполеон.
 - Меня - Александр Македонский.
 - Меня - Петр Первый.
 - А меня, - отвечает Вовочка, - мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.

036

Учитель физики объясняет школьникам устройство атома:
 - Итак, дети, атом состоит из ядра и электронов, которые летают вокруг него, это всем понятно?
Дети:
 - Да...
Один ученик:
 - Одно непонятно - что находится между ядром и электронами?
Учитель:
 - Ну...как что...воздух...

037

Идет урок алгебры в младших классах. Учитель задает пример: 256х = 1254 - 906 и просит класс найти х. Сын программиста вскакивает с места и бежит к доске с криком: - Вот он, вот он х!

038

Учитель:
 - Ребята, скажите, слово "бpюки" единственного или множественного числа?
Ученик:
 - Свеpхy - единственного, а снизy - множественного.

039

К учителю музыки заваливает ученик. Учитель играет некое произведение и просит повторить говоря при этом:
 - Это произведение надо играть очень нежно, так, словно вы обращаетесь к своей любимой.
Ученик повторяет. Через некотое время учитель восклицает:
 - Вы играете словно обращаетесь не к любимой, а к теще!

 040

Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
  - Hе знаю.
Учительница:
  - Hу подумай, вспомни, что вы семьей пьете по утpам?
Вовочка:
  - Что, неужели pассол?!

041

Вовочка опоздал в школу и объясняет учительнице: - Помогал бабушке перейти на следующий уровень!

042

 На уроке химии учитель рассказывает о свойствах металлов:
  - Дети, вот сейчас я опущу эту золотую монету в кислоту. Скажите, как по-вашему, она растворится в ней?
  - Hет! - отвечает один из учеников.
  - Почему?
  - Если бы она могла раствориться, вы бы ни за что не опустили ее в кислоту...

 
043

- Иван Петрович! - обращается школьник к учителю. - Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
- Я написал: пиши разборчиво!

044

В 19 веке, когда учитель читал ученикам "Евгения Онегина" о том, что Онегин был "ученый малый, но педант", учитель  не останавливался в этом месте и шел дальше. После революции учитель стал останавливаться в этом месте и объяснял деткам, кто такой педант. Сейчас учитель останавливается на этом месте и говорит ребятам: "Педант - это совсем не то, что вы подумали".

045

Жена говорит мужу:
- Посмотри, как наш сын стал хорошо учиться с тех пор, как мы ему платим  за хорошие оценки.
- Да, я знаю, но мне кажется, что он вошел в долю с учителем.

046

Учитель делится с коллегами: - Класс попался тупой-тупой, я им объясняю  теорему - не понимают, второй - не понимают, третий, четвертый, сам уже  понял, а они не понимают!

047

Учитель просит учеников:
- Встаньте кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встает Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Ну не совсем. Просто как-то не удобно, что вы один стоите.

048

Сын говорит матери:
- Я больше не пойду в школу!
- Это почему же?
- Да ну её! Учителя злые. Петров опять будет из рогатки стрелять, Иванов учебником по голове бить, Васильев подножки ставить... Не пойду!
- Вовочка, успокойся, ты должен, просто обязан идти! Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты - директор школы.

049

Уpок информатики подходит к концу.
Учитель:
 - Так, все заканчиваем! И рубильник вниз - хpясь!
Ученики: - Мы ж не сохранились!!!
Учитель, смягчившись, рубильником назад:
 - Hу ладно, сохраняйтесь...

 050

Урок литературы в лицее информационных технологий.
Учительница: - Кто знает язык, на котором сегодня никто не говорит, но который является основой других языков?
Вовочка:
 - НТМL.

051

Учительница объясняет:
   "Школа, это такое место, где дети ведут себя тихо, и не разговаривают, а если кто-то, что-то хочет спросить, он должен поднять руку".
Вовочка тянет руку.
Учительница:
    Вовочка, ты что-то хочешь спросить?
Вовочка:
    Нет, я просто проверяю, как работает система.

052

В классе идет урок техники безопасности. Учительница рассказывает:
 - Дети, на стройке нужно ходить только в каске. Вот я знала одного мальчика, он шел около строящегося дома без шапки, ему на голову упал кирпич и убил его. А вот я видела девочку, она тоже шла по строительной площадке в каске, ей кирпич упал на голову, она улыбнулась и пошла дальше... Тут одна ученица поднимает руку и говорит: - А я её знаю, она в нашем дворе живет, до сих пор - в каске и все улыбается.

053

Урок биологии в грузинской школе.
Учитель:
 - Дети, сягодня мы проходым Пилина. Вот он на фотографии.
Ученик:
 - Учитель, Пилин это рыб или птиц?
Учитель: - Пилин это рыб.
Ученик:
 - Учитель, а почему он сидит на дереве?
Учитель:
 - Не знаю, бешаный какой-то.

054

На уроке в грузинской школе.
Учитель:
 - Дети, что такое "ос"?
Гиви: - Это балшой полосатый жук.
 - Нэт. "Ос" - это то, вокруг чего вертится Земля. А балшой полосатый жук - это шмэл.

055

Учительница в школе спрашивает:
 - Дети, каких птиц вы любите?
Маша отвечает:
 - Голубей, Марьванна.
Петя: - Ворон, Марьванна.
 - А ты, Вовочка, каких птиц любишь?
 - Жаренных, Марьванна.

056

В школе на уроке биологии
Учительница:
  Дети, как размножаются ежики?
Вовочка:
  Оч-чень осторожно...

057

Приезжает в школу инспекция РОНО. Инспектор останавливает в коридоре девочку и спрашивает:
 "Девочка, ты отличница?"
Она отвечает
 - "Нет",
 "Хорошистка?"
 - "Нет".
 "А кто же ты тогда?"
 - "Я? Я удовлетворительница".

058

- Используются ли в вашей школе компьютеры? – спрашивает проверяющий из гороно.
- Конечно, отвечает директор. – Вот смотрите! Приоткрывают дверь в 1А класс и их глазам предстаёт такая картина. На подоконниках стоят три компьютера. Учительница Мария Ивановна обращается к ученикам:
 - Дети, если я переставлю один компьютер к тем двум, сколько всего там станет компьютеров?

059

Урок атеизма в советской школе.
Учительница:
 "Дети! Бога нет. Возьмите и поднимите все руки вверх на небо и покажите фигу!"
Все ученики поднимают, один Вовочка не поднимает. Его учительница спрашивает:
 "А почему ты не поднимаешь?"
Вовочка:
 "Если бога нет, зачем поднимать-то?! А если он есть, то зачем портить с ним отношения?!"

 060

В школе идет урок русского языка. Тема урока - антонимы. Учительница объясняет детям, что антонимы - это слова противоположные по значению, например интеллигент и жлоб. После уроков Вовочка приходит домой. Отец его спрашивает: - Ну что нового в школе? - Да вот учили антонимы! - А что это такое? - Ну.... Если такому жлобу как ты надеть очки, то получится антоним!!!
 

{1}  {2}  {3}  {4}  {5}  {6}  {7}